Diese Seite ist abgeschlossen. Wir gehen nicht mehr zur Schule. Punkt.
Scholae Vita
auch das Leben in der Schule is nich immer einfach
Kleber meets Me (04.05.06)
Vorne weg möcht ich mal sagen, dass ichs nich ahnen konnte. Wie denn auch? Ich dachte immer, die Schule sei noch so ziemlich der einzige Ort, an dem die Kinder und Jugendlichen sicher sind. Sollten sie dort nicht geschützt auf das harte Leben vorbereitet werden? Also meine Erfahrung is eher gegenteilig...durch die Schule werde ich morgen total enstellt sein... Vorne weg möchte ich auch noch sagen, dass alle Beteiligten unschuldig sind. Eigentlich war die Sache total harmlos. Eine unsererseits durchaus unbeliebte Person hatte mal wieder was vergessen. Ihren Kleber. Diese unbeliebte Person saß in unserer Reihe ganz links, mit tollem Ausblick aus dem Fenster (eigentlich hatte sie das gar nicht verdient). Freundlicherweise lieh ihr eine freundliche Person ihren Kleber. Wirklich, ganz harmlos, nich mal zum schnüffeln, nur Englischarbeit einkleben. Diese Person am anderen Ende unserer Reihe...und welcher Weg ist immer der kürzeste? Genau, Luftlinie...
Sie konnte nix dafür...der Kleber flog halt ungünstig. Ich saß ungünstig. Die unbeliebte Person hatte ungünstigerweise ihren Kleber an einem ungünstigen Tag vergessen und ungünstigerweise zu Hause selbstverständlich die Arbeit nicht eingeklebt. All die ungünstigen Umstände sorgten für einen ungünstigen Landeplatz des Klebers.
Mein Nasenbein. Ich weiß nicht, ob einer von euch schon mal einen Prittstift mit seinem Nasenbein gefangen hat. Für alle die es nicht wissen: Es tut weh. Außer einem erschrockene "aua" meinerseits und zwei sehr erschrockenen Blicken der neben mir sitzenden Sophie und K**** passierte erstmal gar nix. Außer, dass ich mich sehr wunderte, was sich da bequemt hatte, auf meiner Nase zu landen...Als ich dann entdeckte, dass es ein Klebestift war, passierte schon wieder gar nix. Weil ich nicht wusste, ob ich lachen oder heulen sollte. Gar nix war im Nachhinein die beste Lösung. Deshalb blieb ich dabei. Nachdem sich die Werferin des Klebers mehrfach bei mir entschuldigt hat (ich hab ihr gern verziehen, die einzige, die ein bisschen Schuld haben sollte, is die ungeliebte Person, die ihre Hausaufgaben nicht macht und ihren Kleber vergisst), waren von hinten noch einige überaus tröstliche Worte zu hören: Ihre Nase???hahaha... Deshalb war das son lautes Geräusch hahaha... Haha. Find ich auch. ;) (mbj)
Traumatische Erlebnisse
Wieder ein beweis, dass die Schule kein geeigneter Ort ist, um Kinder geschützt auf das Leben vor zu bereiten. Nach meinen Erfahrungen werde ich meine Kinder später ganz bestimmt nicht zur Schule schicken. Wir haben dort traumatisierende Sachen erfahren. Naja, gut, vllt warn wir auch immer ein bisschen selbst schuld...aber nur ein bisschen. Ja, wir haben ihn vllt provoziert. Nicht genug, wie es scheint, er ist immer noch hier. Es war ein schöner Sommertag (oder wars im Winter? Sowas merk ich mir doch nich) und wir hatten mal wieder Bio. Bio ist doof. Und das finde nicht nur ich, sondern unsere ganze Klasse. Wieder mal ein Beweis für die Unfähigkeit von Lehrern, ihren Schülern den Spass zu verderben. Bio wird bei uns gehasst. Ohne eine Ausnahmen. Naja, jedenfalls saßen wir bei unserem geliebten Lehrer A.R. in unserem geliebten Bioraum und versuchten, uns auf den geliebten Biounterricht zu konzentrieren. Gar nicht so einfach, wenn man dabei ist, einzuschlafen, weil das Thema mal wieder so interessant war (wahrscheinlich ging es grade um Ölbläschen in den Körpern der vor der Küste Kuwaits lebenden Rädertierchen...oder so...so genau weiß das keiner mehr). jedenfalls haben wir gedacht, wenn wir jetzt einschlafen, gefällt das dem lieben A.R. bestimmt nich. Also versuchten wir uns mit Unterhaltungen mit unseren Tischnachbarn wach zu halten. Da auch da bald die Gesprächsthemen ausgingen, wuchs die Teilnehmerzahl der einzelnen Unterhaltungskreise ziemlich schnell. Soweit war A.R. aber noch nicht. Er stand immer noch vor seiner Tafel und erzählte uns einen. Wir erzählten uns auch...allerdings andere Sachen. Langsam aber sicher nahm auch die Lautstärke dieser Unterhaltungen zu. Plötzlich viel auch A.R. auf, dass etwas nich stimmte. Er überlegte einen Moment und dann erschien es ihm klar und deutlich: Ihm hörte keiner zu!!! Wir saßen weiter da und kämpften gegen den Schlaf, als A.R. uns seine Überlegung mitteilte. Auf grausamste Weise. In der einen Hand hielt er einen Stapel Arbeitsblätter, mit der anderen gestikulierte er wild. " Wenn mir hier keiner zu hört, " rief er, "seid ihr selber Schuld. Ich muss euch nicht unterrichten! Ich krieg mein Geld auch so. Ihr braucht keinen Lehrer! Ihr braucht einen Dompteur!! Und wenn euch das so wenig interessiert, dann schmeiße ich das hier (deutete dabei auf die Arbeitsblätter) vor euren Augen in den Müll! Jaha, vor euren Augen!" Diese Stunde verließen wir alle schwer geschockt, doch froh, gerade noch dem Mord an unschuldigen Arbeitsblättern entgangen zu sein.
Ähnlich traumatisiert hat uns auch unser Mathelehrer. Wenn Erwachsene sich nicht unter Kontrolle haben, traumatisiert das kleine, eh schon verunsichert Kinderchen wie uns. Naja gut, ganz unschuldig waren wir auch diesmal nicht. Aber Mathe ist halt doof. Also macht keiner Hausaufgaben. Als der Erste das zugegeben hat, hat er es noch ganz gut ertragen. Beim Zweiten guckte er schon etwas dümmlich und nach dem der Dritte es zugegeben hatte, stürmte er mit einem "Ihr könnt mich mal" und Türen knallen aus dem Raum in sein Büro. Wir sind uns sicher: Eigentlich wollte er nur zu seinem Kaffee (mbj)
Der Porno
Jaja, auch wir sind nicht immer so harmlos, wie wir tun. Na gut, wir tun nicht mal so. Wir sind stolz drauf, gefürchtete zu sein. Bei uns zählen nämlich die alten Werte. Richtig, hier hat man noch Respekt. Die Lehrer vor den Schülern. Versteht sich doch von selbst oder? Naja, jedenfalls ist der Englischunterricht bei uns in der Klasse ungefähr so lehrreich, wie Kekse angucken. Da war die Freude groß, als unser Englischlehrer ankündigte, einen Film zu gucken. Über Irland. Da war die Freude dann nich mehr ganz so groß. Da wir zu dem Zeitpunkt schon etwa ein Jahr keinen Lehrer mehr weggemobbt und ungefähr 2 Monate keinen richtig in die Weißglut getrieben haben, dachten wir uns, dass in der Hinsicht mal wieder was gemacht werden musste. Und wozu haben wir einen ansonsten nicht besonders nützlichen 18jährigen in der Klasse, wenn nicht, um uns für kleine Kinder verbotene Sachen zu besorgen? So entstand die Idee mit dem Porno. Unser Englischlehrer ließ sich Zeit, also vergingen noch ein paar Tage, ohne Film zu gucken. Als er uns dann endlich soweit drauf vorbereitet hatte, dass wir den Film gucken konnten, erhielt ein fast 18jähriger den Auftrag, den Videorekorder und Fernseher anzuschliessen. Dies tat er auch, nur, dass er vorher den Irlandfilm mit dem Porno des 18jährigen austauschte und den Fernseher anschliessend anstellte. Die eine Hälfte schaute angeekelt weg, die andere begeistert zu. Und jetzt ratet mal, zu welcher unser Lehrer gehörte? Richtig, zur Zweiten. Hätte der fast-18jährige den Fernseher nicht wieder ausgestellt, hätten wir den Film wohl zu Ende geguckt ;) Am Ende der Stunde kassierte unser Lehrer den Film übrigens ein. Er wird wohl n sehr schönen Abend gehabt haben. Entgegen unserer Erwartungen ist unser Englischlehrer nicht ausgerastet und hat auch nicht nachgefragt, ob wir das waren. Um so überraschter waren wir, als unser Mathelehrer reinkam und fragte, was er denn schon wieder über uns hören mussten. Da wir im Ausreden suchen mittlerweile schon sehr geübt sind (hey, wir sind die 10b), kam auch gleich von hinten: "Ja, das war bestimmt einer aus der Oberstufe, der hat das in ner Freistunde geguckt." Unser Mathelehrer: "Ja, wahrscheinlich wollten die ihrem Lehrer einen Streich spielen und haben sich nicht mehr getraut, dass wieder rauszunehmen." (An dieser Stelle setzte die ganze Klasse ihr unschuldigstes Gesicht auf und nickte ganz ernsthaft) Von hinten wieder: "Ja, das war einer aus der 10a!" Gut rausgeredet. Wir wieder. Ein Oberstufenschüler aus der 10a. Is klar...(mbj)
Nich zu vergessen, dass besagter Oberstufenschüler der 10a den Film im Mädchenklo gefunden hat... und unser Mathelehrer das auch noch geglaubt hat.. Herzlichen Glückwunsch. (mbs)
Frieren im Musikraum
Also, wenn man im Musikraum friert, ist das ja eigentlich gar nich mal so schlimm, man darf nur nich erwischt werden. Dadrin is das zwar immer schweinemäßig kalt, aber das findet der Herr Musiklehrer nicht. Deshalb hat er sich was ausgedacht: alle die frieren und das auch lautstark verkünden, stellen sich mal schön in einer Reihe anner Wand auf und der Rest der Klasse singt "Laurenzia". So weit, so schlecht. Die anner Wand müssen also immer inne Knie gehn und wieder hoch... 6 Strophen lang (die werden immer länger..) und der Rest hängt quer aufn Tischen und lacht sich einen ab, einer filmt und das Chaos is perfekt. Typisch 10b. Seitdem is aber keinem mehr kalt... auch nich, wenn Herr Musiklehrer wieder bei minus 20 alle Fenster aufhat. Oflo. Vielleicht sollte man ihm mal sagen, dass wenns da warm wäre auch mehr am Unterricht teilnehmen würden.. und vorallem, je warm, desto weniger ham die Schülerinnen an... *hüstel*(mbs)
Warum hab ich eigentlich zu den Leuten gehört, die zugegeben haben, dass ihnen kalt ist und du nicht? Feigling ;) (mbj)
Eins hab ich noch
So, ein Beispiel dafür, dass Schule absolut nix für Kinder is, hab ich noch. Neben Pornos gucken, Sit-ups und dabei singen und sich zu ducken, wenn Kleber geflogen kommt, haben wir auch mal was gelernt, was sich später als ungemein nützlich herausgestellt hat: lesen. Toll ne? Das ham wa sogar schon in der ersten Klasse gelernt. Warum wir danach immer weiter zur Schule gegangen sind, weiß der Teufel. Naja, jedenfalls werden wir dort jetzt gezwungen, weiter zu lesen. Obwohl wirs doch schon können. Und anstatt uns tolle Bücher lesen zu lassen, oder wenigstens spannende, sucht der Lehrer aus, was wir lesen. Und da der findet, dass wir uns kulturell weiterbilden sollen, hat er uns jetzt Andorra aufgezwungen. Andorra von Max Frisch. Und das is nich ma n Bilderbuch. Ich weiß, eigentlich klingt das Buch nich schlimm. Andorra klingt sogar ganz friedlich...nach nem hübschen kleinen Land (es geht im diesen Buch nich ma um das Land). Aber ich sage euch: Tief in seinem inneren ist dieses Buch ganz anders. Es ist insgeheim ein Porno...ich weiß, ihr glaubt mir nicht :( aber lest nur mal die ersten 15 Seiten...Zitat: Dann nehm ich sie halt von hinten...das sagt doch alles oder? Und dann wundert man sich über unsere versaute Generation. Irgendwie erinnert mich das grade an Sophies Karriere als Pornohörbuchsprecherin. Das wir beschlossen, dass sie das wird. Nachdem sie in Bio ein Text vorlesen musste. Tja, scheiße, wenn man Sexualkunde hat und man die Texte mit den Bettszenen vorlesen muss, weil man sich sonst mündlich nicht beteiligt...
Ein Brief an unser Patenkind
Wie gesagt, wenn man sich mündlich nich beteiligt, hat man ein Problem. Man kriegt schlechten Zensuren. Ob ihrs glaubt oder nicht. Deshalb sollte man sich ab und zu aufraffen und sich melden. Doof, wenn vorher gerade die Frage gestellt wurde, wer ein Brief an unser Patenkind unseres Religionskurs schreibt. Sehr doof sogar. Naja, passiert is passiert und nicht mehr rückgängig zu machen. Das würden bei den Lehrern gar nich gut angekommen...Nachdem wir dann endlich ma ne Stunde gemeinsam Zeit gefunden haben, haben wir uns dann hingesetzt und angefangen. Nur...schreibt man so einen Brief und vorallendingen, was schreibt man? Naja, Anfang ging ja noch:
Dir Peyschenz (so heißt unser Patenkind),
Hau ar ju? Wi hop ju ar fein
Leider wurde mir gesagt, dass sich in diesem Abschnitt schon 16 Rechtschreibfehler sind. Naja, ham was noch ma probiert...
Dear Patience,
how are you? We hope, you are fine.
Also die üblichen Nettigkeiten halt..nur, was jetz? In Hannover ist bald Sommer...sollten wir ihr schreiben, dass wir ihr auch einen warmen Sommer und Sonnenschein wünschen? Achneee...die wohnt ja in Ghana...die brauchen da sowas nicht. Die brauchen eher Regen, weil die sonst alle verhungern, wenn das Getreide vertrocknet. Also wie wärs mit: We wish you rain and may god bless you and your fucking ass? Hört sich doch gut an...jetz müssen wa nur noch n guten Schluss finden...hmm, gar nich so leicht. Was schreibt man den da jetz? Gott sei Dank ist mir etwas eingefallen, was meine Mama mir früher beigebracht hat: Sag immer die Wahrheit! Mit dem Hinweis, wars dann echt leicht: So, now we don´t want to waste our time with writing a letter to you. Please stay healthy, because we have to pay the money for your doctor.
Jetzt ist noch eine einzige Frage offen: Wie findet unsere Lehrerin das?(mbj)
Die Hardcoreschlumpfs rocken Göttingen
Was machen 2 hardcoreschlumpfs in Göttingen? Richtig, sie wurden von ihrem hinterhältigen, fiesen Lehrer Paulus Brummen (der Mathelehrer aus "Der Porno" und "Traumatische Erlebnisse) gegen ihren Willen dorthin ins X-lab verschleppt. Naja, macht man halt ma das beste draus. Der erste Fehler war schon, zu zulassen, dass die beiden im Zug nebeneinander sitzen. Naja, so musste halt das Abteil ertragen, was sie sich so zu sagen hatten. Zum Beispiel dass ein unbeliebter Bekannter mit seinem Goldfisch Tassja in Kreiensen beim Goldfischpsychologen war, weil Tassja nur noch mit den flossen in den Ohren und mit dem Bauch nach oben schwimmt. Übrigens gibt es in Kreiensen nix anderes außer Goldfischpsychologen...abgesehen von ner Goldfischpsychologenausbildungsschule. Naja, irgendwann war die Zugfahrt auch zu Ende und die Hardcoreschlumpfs stiegen fröhlich grinsend, der Rest des Abteils dankbar guckend, aus. Naja, im X-lab versuchten sie sich dann halbwegs zu beherrschen, denn Versuche mit Radioaktivität sind ja ne ernste sache...vermutlich sind trotzdem beide verstrahlt...bzw. schon immer gewesen. Nachdem sich genug gelangweilt wurde um gehen zu dürfen stellten man dann am Bahnhof fest, dass noch ne dreiviertel Stunde Zeit war, bis der nächste Zug Richtung Home fährt. Was macht Hardcoreschlumpf da? genau, sich was neues zu fressen kaufen und sich auf den Bahnsteig setzen und langweilen. Nur, Langeweile is so langweilig, besonders wenn man noch 3 Freundinnen bei sich hat. Also musste ne Idee her. Vorneweg gesagt, die Idee die sie hatten, war nich so gut, wie sie dachten. Das Schnellste was ihnen einfiel war nämlich singen. Also saßen 5 leute auf dem Göttinger Bahnsteig und sangen 54, 74, 90, 2010 bis wirklich jeder aufmerksam geworden war. Da Hardcoreschlumpfs bekanntlich multitaskingfähig sind (sind sie wirklich, sie zeigens nur nich so offen), füllte Singen sie nich so aus. Hmm, was liegt da näher als die Gummibärchen vor der eigenen Nase? Also wurde dazu noch ein bisschen Gummibärchen-über-die-Gleise-Weitwurf gespielt. War ganz schön lustig. Allerdings hatten jetzt die Gött(ing)er genug. Als alle mal einen kurzen Moment still war, kam ein Licht vom Himmel. Ein paar hatten noch die Zeit, sich zu wundern: Hä, Licht? Wieso denn das jetz? Und da knallte es auch schon. Und zwar so laut, dass alle vor Schreck fast von der Bank fielen und manche dem Herzinfarkt nahe waren. Licht? Knall? Radioaktivität? ATOMBOMBE? Nein. Wie wärs mit Gewitter? Hatte doch tatsächlich ein Blitz in die Oberleitung über dem Gleis gegenüber eingeschlagen? Scheiß Göttingen...
(mbj)
Vater uncher chteh unch bei
Also...auch die Schule gibts immer noch. Aus irgendeinem Grunde hat sie keiner abgebrannt, also mussten wir wohl oder übel nach den Sommerferien wieder hin. Aber: Die Hardcoreschlümpfe sind nicht mehr irgendwelche Schüler...nein, ab jetz dürfen sie sich in der Oberstufe behaupten. Und bei der Gelegenheit gibts natürlich auch gleich neue Lehrer. Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, dass immer grade die Menschen, die am wenigsten dazu in der Lage sind, Lehrer werden müssen? Es gibt ein paar Vorraussetzungen, die man im besten Fall erfüllen sollten. Dazu gehört:
a) ein Lehrer muss sich den ganzen Tag vor einem Haufen Schüler präsentieren. Also wäre ein gewisses Maß an gutem Aussehen doch vllt nicht verkehrt oder?
b) ein Lehrer muss unterrichten. Dazu wäre es ganz praktisch, wenn er Dinge erklären könnte, reden und schreiben kann.
c) ein Lehrer will von seinen Schülern nicht weggemobbt werden. Dazu sollte er keine nervigen/dämlichen Angewohnheiten haben.
Mit den Erwartungen saßen wir dann auch am ersten Freitag im neuen Schuljahr auf unseren Plätzen und warten auf unseren Religionslehrer. Als er dann reinkam und wir sahen, dass er mehr Haare auf den Armen als auf dem Kopf hatte, dachten wir, dass könnten wir nochmal verzeihen. Aber wie sich dann im Laufe der nächsten Stunden herausfanden, war dieses ein trauriger Irrtum. Der Lehrer war nicht nur extrem unerotisch mit seinen falsch platzierten Haaren. Er kann weder erklären ("Nein, das steht nich im Buch, also muss es falsch sein"), noch schreiben. Ein Lehrer, mit 15 Jahren Berufserfahrung, der sein "b" immer noch falschrum schreibt, so, dass es aussieht wie ein "d"? Ich muss doch sehr bitten. Des Weiteren quietscht er beim schreiben mit der Kreide an der Tafel so sehr, dass jeder Schüler mindestens schon 2mal durch den Religionsunterricht Kopfschmerzen bekommen hat. Und damit immer noch nich genug. Schlechte Angewohnheiten hat er auch. Erstens unterbricht er seine Schüler gerne mitten im Satz (oder auch einer heftigen Diskussion ^^), ohne sie hinterher weitermachen zu lassen und zweitens hat er die Angewohnheit, beim Reden immer mit seinen Mittelfingern in verschiedene Richtungen zu zeigen, was schon manchmal wie eine Beleidigung gegenüber manchen Schülern gewirkt hat. Und nun das schlimmste zum Schluss: Der Mann kann nich reden. Der hat einen Sprachfehler, wie ich ihn noch nie gehört hab. Sein Sprachfehler scheint alle Sprachfehler der Welt in einem einzigen vereint zu haben. Erstens nuschelt er wahnsinnig und zweitens kann er kein "s" sprechen. Stattdessen spricht er jedesmal ein weiches "ch". Und wisst ihr wie oft ein s in der deutschen Sprache vorkommt? Na, rechnet euch das ma selber aus. Ich sag nur: Tschüch, meine anachitichchen Natchionalchochialichten, bich bald ma wieder!
(mbj)
Also wir beide sind ja nich ganz intelligent. Wie ihr sicher schon gemerkt habt, heisst das, dass wir nicht alles wissen... deswegen müssen wir zur Schule gehen. Weil das aber noch nicht reicht, müssen wir auch lernen und nach Möglichkeit Hausaufgaben machen. Auch Mathe, obwohl wir das überhaupt gar nich können. In der Schule noch 2 Minuten Zeit gehabt, also schnell Hausaufgaben aufgeschrieben und schon ma die erste Aufgabe abgeschrieben. Zuhause wollte ich dann tatsächlich weitermachen, schlug das Buch auf der Seite auf, die ich mir aufgeschrieben hatte...und stellte fest, dass die Aufgabe dort nicht die erste Aufgabe war, die ich mir abgeschrieben hatte. Hmm scheiße, falsche Seite aufgeschrieben...naja gut, schreib ich dann halt morgen in Spanisch von Soso ab. Extra noch vor der Schule Soso gefragt, ob dies gemacht hat, was sie allerdings nich hatte. Dafür konnte sie mir helfen, in dem sie mir mitteilte, dass wir ja auch nicht Seite 168, sondern 164 aufhatten. Wir uns also in Spanisch das anguckt und festgestellt, dass die Aufgaben auf Seite 164 zwar mit unserer 1. übereinstimmten, es aber viel zu viel war,um das noch in der einen Spanischstunde zu schaffen und Soso sich eigentlich auch 168 aufgeschrieben hatte. Gut, dachten wir uns, wir sind ja nich blöd, machen wir einfach die andere Aufgabe auf Seite 168, das geht schneller und sagen einfach, dass wir uns was falsches aufgeschrieben haben, weil einer den anderen nach der Seitenzahl gefragt hat. Unsere Mathelehrerin würde uns zwar töten, aber es wär immerhin plausibel gewesen. Bis ich auf die glorreiche Idee kam, jemanden aus unserem Mathekurs zu fragen, was wir eigentlich aufhatten? Das Ergebnis? "Na, Seite 168!" Hatten wir uns tatsächlich das richtige aufgeschrieben, nur in der Stunde vorher die falsche Seite aufgeschlagen und die Aufgabe abgeschrieben? Und am allerschönsten: Wir haben im Spanischunterricht AUSVERSEHEN die richtige Hausaufgabe gemacht?
Jaja, schon irgendwie immer blöd, wenn man dann so in der Schule rumsitzt und feststellt, dass man irgendwas vergessen hat.Noch blöder, wenn man ausgerechnet die Stifte vergessen hat, denn die braucht man ja in fast jeder Stunde. Doch genau das passiert einem der beiden Hardcoreschlumpfs (ich wars nich, ich wars nich xD) und kam nicht drum rum, sich einen Stift vom anderen Schlumpf zu leihen:
X: Joa, kannst den Stift haben, der schreibt aber nich, is keine Patrone drin.
Y: Der schreibt wohl!
X: Nich mehr lange!
Y: *Stiftaufschraub* Ey man, da is wohl ne Patrone drin
X: Oh. Okay... aber die läuft immer aus
Y: Nö
X: Doch, gleich, wart nur ab.
Y: Ich glaube, du verarschst mich!
15 Minuten später:
Y: Ey, der is immer noch nich ausgelaufen
X: *vorsichhinschmoll*
Paar Wochen später
Y: Kann ich deinen Stift haben? Ich hab meine vergessen...
X: Joa, nimm dir einen
Y: Ich nehm den, den ich letztes Mal auch hatte
5 Minuten später
Y: oh fuck...guck dir meine Hände an! Alles lila...dein blöder Stift is ausgelaufen!!!!
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